La Noyée

Ce n'est pas parce qu'il fait référence au titre d'une musique de Yann Tiersen que ce titre est embarrassant. Il est embarrassant, parce que je vais parler de mes craintes et que cela va t'effrayer. Je suis au cœur d'un tourbillon que je fais naître  d'un battement d'aile de papillon. Mon crâne est le siège d'une tempête pleine d'encre et de sang, l'un coagulant tandis que l'autre coule à flots. Je m'abîme dans les mers amères de mes pensées sans fond...

J'aimerais afficher ici LA photo évanescente d'une femme dont l'esprit déchiré explose discrètement, lentement, entrecoupant cet épisode troublant de sourires rassurants. Je me décompose et ne me retrouve pas, impossible de recoudre ensemble ces différentes facettes de moi...

Séductrice? Oui.


Schiele, Frau in schwarzen Strümpfen


Jouisseuse? Oui.


Schiele, Liegende Frau


Soumise? Oui.


Schiele, Kniendes Mädchen, auf beide Ellbogen gestützt


Femme-enfant? Oui.


Schiele, Nu à la chevelure noire (debout)


Lesbienne passionnée? Oui.


Schiele, Lesbisches Paar


Hétéro fidèle? Oui.


Schiele, Umarmung


Un peu tout ça à la fois... Je suis inconstante et j'en suis navrée, je change de personnalité à chaque saut du lit et je ne sais pas comment je pourrais rester dans ce même lit toute ma vie... La fidélité me fait peur, la fusion m'effraie, pourtant je ne puis être autrement que fidèle et je recherche les relations fusionnelles.

Mes sentiments papillonnent d'un état d'esprit à un autre, je suis perdue, je me noie, et je me débats, j'épuise mes forces à tourner sans cesse sur moi et à sauter chaque vague sans certitude. Pourquoi? Quel est ce besoin de définition, de stabilité? Cela signifierait-il que je ne peux me fixer avec toi que si je sais qui je suis, et que je grave la définition de ce que je veux être afin de me fixer un cap? Mais comment choisir? Faire des choix et accepter d'effacer les autres possibilités, c'est la première fois que j'y suis vraiment confrontée.

Laisse-moi du temps pour m'habituer à lutter contre mes démons du passé, pour accepter l'idée de me poser et de me reposer dans tes bras... Tant de changements, que je ne réalise vraiment que maintenant... Tant de questions à résoudre auxquelles seul le temps pourra répondre... Je désire et je redoute l'engagement, les femmes, le quotidien et les passions, mais pour la première fois, je n'arrive pas à trancher. Tout n'est pas tout blanc ou tout noir, et je ne m'y fais pas. Je dois accepter l'incertitude et je ne le tolère pas, moi qui ai toujours décidé de la conduite de ma vie. J'ai du mal à me faire à l'idée que je dois prendre mes décisions avec un homme que j'aime mais qui tente parfois de jouer le rôle de mon père, que je dois réfréner mes caprices égoïstes pour écouter ses suggestions égoïstes aussi, que je dois tirer un trait en pointillés sur mon passé, pour enfin dissocier mon bonheur de la souffrance...

Aimer, ou l'art du compromis... C'est terrible. C'est calme, doux et attentionné. Ce n'est pas fou, passionné et capricieux. Et si c'était un peu des deux? Pitié!

Schiele, quel génie! Si je me remettais au dessin, tu poserais pour moi?

Comments

[Madame TBE]

Bienvenue, et merci.
Si je me remettais au dessin, oui. (Et c'est pas une mince affaire...)

[ClairObscure]

étonnamment, c'est la fidélité à mon homme qui peu à peu me fait accepter que je désire les femmes aussi. Mais la fidélité à mon homme est si impérieuse, si naturelle que je n'éprouve pas du tout la nécessité de rouler entre les seins d'une femme. J'ai encore la jeunesse pour me dire que la vie est éternelle, et que j'ai le temps. J'ai le temps. Le présent, et c'est bien ainsi. Votre texte m'y fait penser, c'est une belle correspondance que vous avez ici, de sincérité, désarmante parfois. Originale.

("Et si tu te remettais au dessin, et s'il posait pour toi, on pourrait (ça)voir ?")